いのなか、徒然ひとり言

内向型40代おひとりさま人生迷い道

自責なのか自虐なのか

すぐ思考が私が居ると迷惑かけるとか、自分が言ってた事の前言撤回するとき過度なストレスです。

黙ってフェードアウトする事が多い気がする。

一人になりたがりの寂しがりでもあるので一番厄介な奴という自己評価が己の体を壊してるそんな気がします。

 

深掘すると、見捨てられ不安とか、良い人に思われたいとかいう変なプライドとかなんでしょうが、常に自分にしか興味が当たってない、自己中だなと。

 

そして、こんな奴は消えたほうがいいんだみたいな思考になるんですが、なんかそれって奥底ではそうまでして関心を集めたい欲からの思考なのでは?と考えて、またどうしようもないやつだな自分ってというループにはまります。

 

それでいて、周りの優しい人たちに少しでも返したいと思うのですが、上手くいかない。

良い人たちにウジウジ弱々みたいな甘えを出してしまい、駄目だ迷惑かけちゃ駄目だと、遠ざかることばかりに力入れるの嫌になります。

 

嫌になりますと書いといて、だからといって己を偽って、大丈夫平気と言ってしまい、前言撤回な気分になったときあーーーもう消えたい

 

ってなるの、どこかで止めれないかと。

他者はそんなに相手を思ってないとか言われますが、こっちが思われたと認識して感謝のお返しをしたいのに、どうすればいいのか。

これは、わたしが思うに他人には機嫌良くそれぞれの人生歩んで幸せであれと思うのだから、結局は自分も己の幸せを考えて、現実的に行動して行く独り立ちする(意識でも行動でも)ということなのかな?と最近思うようになりました。

腑に落ちる所まで思考をぐるぐるするのは得意ですが、自分でも面倒くさいやつだなと思います。

 

いま近くにもこんな風にぐるぐるしてる人がいるかも?と思ってくれたらな。

即断即決で行動できる人とか、軽やかに切り替えれる人とか尊敬します。